EXPANQUE

MUDAMOS

2007-04-22T00:26:00.000-03:00

esse blog mudou de endereço, por favor, atualizem seus bookmarks.

o novo endereço é:

http://bandarra.wordpress.com

OBRIGADA.

A Trip Down Memory Lane (ou: de como aos 18 anos eu quis ser Carl Solomon e fracassei)

2007-03-21T22:17:00.000-03:00

eu
que roubei os frutos mais amargos das bibliotecas e pisei descalça nos cacos de pessoas nas calçadas
não sei onde estou indo

eu
que tanto quis te mostrar a bandeja secreta com as coisas bonitas da vida
as coisas pequenas que escapam feito água pelos buracos da vida
estou ainda procurando

eu
que conheço de cor os meus defeitos e as tuas virtudes
que acreditei nas pessoas e ainda acredito
que tenho visões imprecisas da vida no futuro
quero te levar pra longe de tudo isso

mas estou sozinha diante da porta trancada

--M.D. Bandarra (21 de Outubro de 1999)

Sociopatia, IIHMFDP, e ARDC

2007-03-21T21:02:00.000-03:00

Juro que tentei resistir, mas a semelhança entre o Wally e meu ex-namorado é assombrosa. O que seria da vida se não fôssemos capazes de rir da própria desgraça? A prova da semelhança? Aqui.

;)

E já que estamos nessa onda de amargor frente à raça masculina (só os imbecis, veja bem) e à Irmandade Internacional dos Homens Mentirosos Filhos-da-P*ta (IIHFDPM), deixo essa lembrancinha dahmeriana que -- sinceramente -- colocou um sorrisinho maroto no meu rosto durante o dia inteiro.

Ah, o doce gostinho do amargor...

Aliáaaaas...falando em amargor, em homenagem à Nerivea (neo-carioca) vou reviver um dos textos do Tortura #1, clássico da literatura chinelona em xerox. Esse artigo foi escrito originalmente como parte de um projeto fantasma idealizado no finado #iluminatti da braznerd, lá pelos idos de 2002, chamado As Recalcadas Da Capricho (ARDC). A idéia era fazer um grande manifesto anti-capricho. Uma revista para adolescentes que (como nós no passado) não conseguissem realmente se enxergar nas páginas da revista da gatinha. Como o projeto nunca saiu do papel (assim como a maior parte dos projetos em que sou incluída -- coincidência??), acabei aproveitando o texto no primeiro exemplar do Tortura. Enfim, chega de bla-bla-bla. Let's go!

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Sabe aqueles momentos em que você olha pro seu pimponeto e sente um embrulho no estômago digno de Emma Bovary? Ou quando algum crápula adorável te fala que quer dar um tempo e aparece no outro dia de mãozinhas dadas com uma mocréia? Quando seu grande amor do passado (o maior clichê novelístico, toda mulher dá um braço por uma dor-de-cabeça desta espécie) retorna de sua viagem ao exterior, casado, feliz e mais lindo do que nunca? Aqueles momentos em que você deseja subtrair-se do mundo e escovar os dentes deitada para não ter que encarar o espelho do banheiro?

Pois nestes momentos, minha filha, a opção mais eficiente a curto prazo é sentar sua bundinha dolorida em frente ao computador e ler o incrível guia d' AS RECALCADAS DA CAPRICHO para aprender...

...Como Disfarçar o Amargor (sem perder o gostinho do ressentimento)

Bem, você é uma pessoa amarga e teme que toda sua vida vá por água abaixo por causa disso. Seus amigos, fartos de tanto recalque, podem começar a te ignorar, e sua família certamente se sentirá na obrigação de "te ajudar de alguma forma", o que pode ser desastroso. Mas isto não é problema se você souber como disfarçar seu desgosto e ódio pela raça humana seguindo as dicas práticas que ARDC preparou para estas ocasiões, em que o espírito do recalque destrutivo se manifesta.

A primeira coisa a lembrar é que disfarçar o amargor não é curá-lo. É simplesmente fazer com que os outros não percebam sua constante náusea para com as atividades mundanas. Portanto não se prenda a questões profundas, como "...mas eu sou tão triste, e ninguém nota" ou "...estou sozinha no mundo, Jesus". Se você quiser curtir seu amargor com todo o ressentimento e rancor necessário, é preciso se desligar da carência imediata de querer que os outros saibam que você sofre. Não sinta pena de si mesmo.

1. Quando alguma(o) amiga(o) tentar te consolar tecendo elogios e desejando que o seu humor melhore, diga que você está cansada porque trabalhou muito durante a última semana e faça um drink bem forte para ela(e).

2. Na rua ou em lugares públicos, sorria para as pessoas, pressionando bem forte as arcadas superior e inferior, concentrando-se para um holocausto nuclear.

3. Leia livros pessimistas. Se alguém perguntar, diga que você tem uma prova.

4. Vá ao cinema sozinha. Assista filmes de aventura e comédias românticas norte-americanos. Sinta no seu íntimo o quão ridículo é o ser humano e ria das pessoas. Sob hipótese alguma chore durante o filme.

5. Saia à noite, embonecada e maquiada. Volte para casa cedo e sozinha pensando como todos os homens são idiotas. Diga a todo mundo que você encontrou um super-pretendente e teve que sair à francesa (sem querer soar lésbica).

6. Quando notar que as pessoas estão percebendo seu pútrido estado de espírito, diga que o sonho de sua vida é se casar com um bom partido e se tornar uma socialite. Se perguntarem o porque, diga que você quer ajudar as criancinhas.

7. Quando estiver se sentindo muito mal, reúna o maior número possível de amigos solteiros do sexo masculino e vá a um lugar público.

8. Dôe para uma biblioteca todos os seus livros do Vinícius de Morais e esconda os discos da Angela Roro. Vista roupas coloridas e passeie com animais de estimação. Assovie canções enquanto passeia.

9. Mande entregar flores para si mesma durante o horário de trabalho. Pareça surpresa e exclame, diante de seus colegas: "Aquele danadinho! Ele adora fazer isso!"

10. Quando encontrar acidentalmente pessoas "responsabilizáveis" pelo seu amargor (e.g. ex-namorado, atual namorada do ex-namorado, irmã/mãe do ex-namorado, amigo do ex-namorado), não disfarce: cumprimente. Sorria, beije, abrace, pergunte da mãe, e saia andando, com o sorriso trincado no rosto. Espere sair da vista (do indivíduo) para desfazer o sorriso. Se sua cara horrível denunciar a alguém o motivo do amargor, diga que está passando mal porque comeu maionese de sogra.

Se nada disso funcionar, compre um dildo (a.k.a. pau de borracha - apesar de haverem versões em outros materiais). Se não puder, ou tiver vergonha de comprar um, faça sexo com alguém. Pode ser um vizinho, um amigo da família, um desconhecido. O importante é remendar essa sua latinha de recalque e limpar qualquer traço de amargor que possa prejudicar sua imagem. Vai lá minha filha!

M.D.B. (assistente social, agiota e romeira)

A Scanner Darkly

2007-03-19T01:58:00.000-03:00

Assisti há pouco. Excelente filme, mas assim como o predecessor Waking Life, vou ter que assistir mais umas três vezes pra entender tudo. Bem denso, momentos engraçados, e a Winona Ryder loira. No mais, o Keanu Reeves sempre se sai bem fazendo papel de 'monguinha'. Assim que eu terminar de entender o filme, tento postar impressões mais detalhadas aqui. Agora boa noite, que amanhã tem aula cedinho.

TENDÊNCIA 2007: CHUBBY HIP

2007-03-16T02:04:00.000-03:00

Chubby Hip, Chubby Chic, Fatty Fab, Gordulícias, Fofinhas, ou (para os pornógrafos e pornófilos de plantão) simplesmente BBW...ainda não decidi qual o melhor nome para a tendência, mas... convenhamos, chegou a nossa vez. Nessa onda, temos a ever-so-wonderful ex-modelo anoréxica Kate Dillon (na foto), as brasileiras do Cirque du Soleil, uma animação francesa chamada Plastik, a musa do lezbo-punk-disco Beth Ditto, e a pin-up esquecida (e deliciosa) Hilda. Além, é claro, de muitas outras. Vamos lá, meninas! Curvas! C-U-R-V-A-S! Sim! Sinceramente, acho que os únicos homens que gostam de mulheres assim são os homosexuais (todo meu respeito a eles, mas não me dão o que eu gosto) que editam as revistas de moda. Sim, porque -- caso você ainda não tenha se dado conta -- o mundo da moda é dominado por homens gays e mulheres magras. Está vendo onde eu quero chegar? Os homens heterosexuais não tem nada a ver com o mundo da moda, eles não editam, não colaboram, não desenham roupas (ok, tem o John Galliano, mas ele é legal), e PRINCIPALMENTE não dão a mínima para o que as revistas de moda acham bonito ou feio, certo ou errado. E sinceramente, me mostre um heterosexual que leia revistas de moda, e -- em verdade vos digo -- lá não estará a heterosexualidade.

Sacou?

mais links adiposos aqui

THIN

2007-03-15T21:30:00.000-03:00

gorda!

Ontem assisti o novo documentário da HBO, THIN (dir. Lauren Greenfield). Há tempos que essa coisa de anorexia nervosa e bulimia está na moda. Eu sempre tive um certo preconceito com isso de magreza, talvez por eu mesma não ser magra, talvez porque eu me revoltar com a intolerância dos magros em relação àqueles que não estão nem aí. Nunca contei calorias, nunca vou contar. A única dieta que serve pra mim é Atkins. Não chego a ter uma alimentação saudáááável, mas também não sou nenhuma amante de junk-food. Quero dizer, sim, hambúrgueres são uma delícia, mas eu prefiro fazê-los em casa do que comer os de minhoca. Tenho resistência em consumir produtos muito processados, industrializados desnecessários, e et ceteras. Mas não há como negar que estou acima do peso. Não só acima do peso das modelos (até porque 98% das pessoas -- exceto na África sub-saárica -- também estão), mas também acima do peso que minhas articulações agüentam. Então, meu ponto de vista, ao começar a assistir o documentário, era o de quem estava louca para ridicularizar as magras assim como elas gostam de ridicularizar as gordas.

Mas não consegui. Claro que não existe nada mais irracional do que uma pessoa que quer tanto ser magra que não se importa em morrer para tanto, mas THIN revela muitas camadas por trás da obsessão com a magreza, não só a percepção distorcida da auto-imagem, que é comum a quase todas as mulheres (mesmo), mas principalmente os fatores familiares e culturais que acabaram tornando anorexia e bulimia doenças hype entre as adolescentes (no Brasil, elas se referem às doenças com os apelidinhos fofos de Ana e Mia). Não tem como ridicularizar essas mulheres, porque elas não são a causa da própria loucura, embora sejam as únicas responsáveis diretas, e as únicas pessoas capazes de reverter o processo. Na verdade, as anas/mias da vida não passam de uma ilustração do ponto em que pode chegar a crueldade de um padrão rígido.

É verdade que algumas pessoas nasceram magras, são abençoadas com metabolismos rápidos. É para elas que foi feito o mundo da moda. É verdade também que alguns séculos atrás essas mulheres seriam relegadas à marginalidade, e ficariam encalhadas, seriam consideradas as mocréias da paróquia. Mas os tempos são outros. O preconceito com a fofurinha atingiu picos inimagináveis, sobretudo entre as mulheres. Sim, porque os caras gordos também sofrem preconceito, mas devido à natureza das funções sociais da mulher, uma mulher que não é "comível" não serve pra nada. Ou melhor, serve para muito poucas coisas, sendo uma delas a chacota. Tem que ficar escondida, e de preferência não se manifestar (não até fazer um regime e ficar passável, pelo menos). De certa forma, as próprias mulheres são responsáveis por isso, se deixando coisificar, preferindo o reconhecimento do corpo ao reconhecimento da mente.

E não adianta vir com essa de que "hoje em dia as mulheres estão até em cargos de chefia nas grandes empresas", porque essas mulheres simplesmente não são gordas! E as que eram fizeram lipoaspiração, e não comentam sobre o assunto. Sei de uma executiva excelente que perdeu uma oportunidade de trabalho para a qual ela era a mais qualificada, por causa da aparência. Ela pesa quase duzentos quilos, mas era muito mais competente do que os concorrentes para a vaga. O cara que ganhou a vaga, constrangido, pediu ao recrutador que contratasse a gordinha para assessorar o projeto, pois ela afinal de contas "sabia muito mais do que ele sobre a área".

Entenderam? É isso o que está acontecendo aqui. A única forma que uma mulher tem de ser amada, é emagrecendo. E nunca se viu tantas anas e mias juntas, na mídia e nas ruas. No momento em que milhares e milhares de mulheres preferem morrer a ser gordas, aí é que eu penso -- como mulher e como gorda -- que os gordos são os negros da beleza.

"Quando eles vierem, vão comer os gordos primeiro."

Por outro lado, o termo "distúrbio alimentar" ficou atrelado a essas duas doenças: a anorexia e a bulimia, mas pesquisando na internet (a meca dos hipocondríacos), encontrei a descrição do meu distúrbio alimentar.

Transtorno da Compulsão Alimentar Periódica
Estudos em comunidades indicam que entre 2% e 5% dos norte-americanos apresentam um transtorno de compulsão alimentar. Eles executam verdadeiras farras (binges), ou seja, excessos alimentares agudos num período de 6 meses. Os sintomas incluem:
1. Episódios recorrentes de alimentação compulsiva, caracterizados pela ingestão de uma quantidade excessiva de alimentos num determinado período e por uma sensação de falta de controle sobre a ingestão desses alimentos durante o episódio;
2. Os episódios de compulsão alimentar se associam a pelo menos 3 das seguintes situações: comer muito mais rapidamente que o normal; comer até se sentir desconfortavelmente cheio; comer uma grande quantidade de alimento sem estar fisicamente com fome; comer sozinho por ficar constrangido com o quanto ingere; e sentir nojo de si mesmo, depressão ou muita culpa após comer em excesso;
3. Angústia acentuada devido ao comportamento de alimentar-se excessivamente (compulsivamente);
4. A compulsão ocorre, em média, pelo menos 2 dias por semana por 6 meses;
5. Os excessos não se associam à prática de comportamentos compensatórios inadequados (p. ex. purgação, jejum, exercícios excessivos).

As pessoas com transtorno de compulsão alimentar apresentam episódios freqüentes e descontrolados da ingestão de alimento, com os mesmos sintomas de excessos das pessoas com bulimia.
A diferença principal é que os indivíduos com transtorno de compulsão alimentar periódica não purgam o corpo das calorias excessivas. Por esta razão, muitos dos portadores do transtorno apresentam excesso de peso para sua idade e altura.
Os sentimentos de nojo e vergonha de si mesmo podem levar a novos episódios compulsivos, criando um círculo vicioso de farras alimentares.

Até que enfim! Um distúrbio alimentar que deixa as pessoas gordas! Aí está nossa vantagem. É muito mais difícil morrer de comer compulsivamente do que morrer de não comer. A vingança! Ah, como é doce. Falando em doce... que delícia essa balinha de Canela.

Pra terminar, um videozinho sueco que a seridée me mandou hoje de manhã, sobre o tema.

De Varapaus a Porretes

2007-03-15T21:20:00.000-03:00

Muito bom este artigo de Soares Feitosa sobre algumas questões de tradução e "modernização" da Bíblia. Só para iniciados, ou para aqueles que se interessam por linguagem, tradução, e et ceteras.

back to black

2007-03-15T11:47:00.000-03:00

Amy Winehouse -- Back to black (melhor música do disco, if you ask me)

o retorno da infância perdida

2007-03-12T16:49:00.000-03:00

Alguém disse que "a juventude é desperdiçada nos jovens", e eu concordo plenamente. Quando chega o momento da vida em que você é capaz de valorizar sua juventude, descobre que ela não está mais lá. Vivemos no tempo e no espaço, e nenhum dos dois perdoa.

Porém, há certas coisas que guardam para sempre o gosto da infância, não falo das memórias e sim de circunstâncias que nos transportam de volta. Não, não é um "relembrar", e sim uma volta à sensação de ser criança. Para mim, algumas dessas coisas são naturais, rotineiras. Outras, passo anos sem fazer. Cada um precisa achar as suas. Que se foda o que pensem, que se foda o que digam, nada no mundo é melhor que se sentir criança, e ter consciência o suficiente para aproveitar. Seguem algumas dicas. Não garanto o sucesso, mas para mim funcionam. Dependendo da infância de cada um, essas atividades podem variar. Mas algumas servem pra todo mundo.

1. Comer bolachinha recheada com as duas mãos, abrindo e lambendo os recheios. Idealmente, abra a bolachinha de modo que os dois lados fiquem com um pouco de recheio, e dê uma lambida em cada uma, até que as duas partes da bolacha estejam totalmente sem recheio. Se desejar, coma as metades da bolacha depois (mordendo pelas pontas, e deixando o centro por último);
2. Tomar banho de chuva. Assim que a chuva for suficiente para formar uma poça, não tenha vergonha na cara: sente bem no meio.
3. Fazer um fanzine. Falando assim, nem parece coisa de criança, mas envolve todas as atividades básicas do jardim de infância: recortar, colar, desenhar, colorir...
4. Inventar brincadeiras. A melhor forma de combater o tédio é inventar seus próprios jogos e brincadeiras. Vale qualquer coisa: baralho, memória com caixinhas de cigarro, zarabatanas com caneta bic...o céu é o limite. Quanto mais inusitadas forem as brincadeiras, mais divertido será o tempo que você passar testando-as. Esportes inventados devem ter suas regras bem definidas, para evitar brigas entre os amiguinhos.
5. Lustrar a casa com flanelas (só funciona pra quem tem piso de parquet ou taboão). O objetivo é realizar o maior número possível de evoluções, como os patinadores. Pode ser feito em banheiros de azulejo molhados, também. Consulte seu médico antes de brincar de lustrar o chão. Acidentes podem ser fatais.
UPDATE:
6. Comer feijão com arroz de colher. Misturar bem antes de começar a comer. Na verdade, comer qualquer coisa de colher dá uma certa sensação de regressão.

Trabalho

2007-03-05T22:18:00.000-03:00

O trabalho é uma desculpa para escapar da própria vida, ou a própria vida é uma desculpa para escapar do trabalho?

É por essas e outras que eu amo o Dilbert.

cão sem dono

2007-03-03T18:52:00.000-03:00

Finalmente está no ar o trailer do filme Cão Sem Dono, de Beto Brandt, baseado em romance de Daniel Galera. No elenco, meu amigo do coração Júlio Andrade, Tainá Muller (a Sra. Galera), Marcos Contreras (cofMUSOcof), e outros atores portoalegrenses tri-massa. Em virtude do lançamento do filme, parece que vai ter também um relançamento comemorativo do livro do Galera.
Quanto ao filme em si, ainda não sei da previsão de estréia, mas algo me diz que ficou FODA. O invasor eu já tinha achado muito bom, e olha que tinha o paulo mikulos e a mariana ximenas.

E não é só porque tem o Julinho, ou por mero gauchismo inveterado, mas pelo trailer, eu diria que a película em questão promete.

3 RAZÕES PARA AMAR BRITNEY SPEARS

2007-02-28T21:42:00.000-03:00

Não é preciso ter QI de três dígitos pra saber que a Britney Spears não herdou da rainha do pop o sangue frio e a calma da realeza, mas a coisa está tomando proporções totalmente inesperadas.

Let us begin from the beginning, shall we?

Eu sou fã da Britney Spears. Começou como uma piada, porque as batidas eram boas, eu saía por aí dizendo aos quatro ventos que era fã dos produtores da Britney Spears. Mas em pouco tempo passei de crítica simpatizante a consumidora do produto Brit-Ney. E -- putaqueospariu -- eu tiro o meu chapéu para a vagaba.

Vamos aos motivos...três, pra dar o gostinho... Claro que há muitos outros, como o fato de que ela é a única cantora pop que se dedica ao hobby de comer criancinhas (ao melhor estilo comunista).

1. MULHER-TRAVECO A princesinha do pop é feia. Não horrorosa, nem deformada, mas mocréia. Feinha. Ainda me lembro da Sinéad O'Connor de cabeça raspada, e ela era bonita. Ninguém ficou com pena, ninguém disse "meu deus, o que ela fez?". Além de feinha, Brit também tem uma certa tendência a ganhar peso, e um problema de pele oleosa (agravado por sua predileção por chee-tos). E apesar de tudo o que a natureza não lhe deu, o dinheiro compra tudo, e com uma produção em cima ela ARRASA e HUMILHA qualquer top model. Fotografa bem, dança direitinho, e lembra de sempre colocar as bailarinas mais feias pra dançar perto dela. A Britney Spears é a única salvação das mulheres feias nesse mundo dominado por tísicas. Ela tem bracinhos, barriguinha, coxas...é uma mulé de verdade! Na indústria pornô, apesar das aberrações, o corpo de mulher nunca deixou de ser moda, já no mundo "real", a única salvação para as mulheres de verdade é ser mulher traveco. Tal qual as "damas" da noite da Voluntários da Pátria, Britney Spears veste uma fantasia de mulher fatal (em seus vídeos e fotos) e, casualmente, essa é a fantasia que os homens (e todo o resto do mundo) estão querendo comprar. ARRASA, BI!

2. MASTURBATOR Em um país como os EUA, onde a primeira dama sugere uma campanha PRÓ-VIRGINDADE para controlar os números estratosféricos de DST e gravidez indesejada na adolescência, é de se beijar a mão da britney spears por sua aberta apologia à masturbação feminina. Primeiro foi Crazy, depois Touch of My Hand...vamos lá meninas! Mãos à obra.

3. LOUCA Ela pega roupas emprestadas de estranhos, tenta se hospedar em hotéis sem ter dinheiro. Raspa a cabeça no meio da noite porque não quer que "ninguém encoste nela", se interna e se "dá alta" 5 vezes por semana, espanca carros e pessoas com guarda-chuvas, e não pára de se superar. Semana que vem a notícia vai ser "Britney Spears se muda para o oceano pacífico porque decidiu que os golfinhos são seus únicos amigos". Vá entender a famosa...

Depois eu volto com mais inutilidades públicas.

quando a dificuldade bate à porta, o amor pula a janela

2007-02-28T21:32:00.000-03:00

mas a vida continua, e vamos em frente. sim, estou insuportável, as letras de músicas de dor-de-corno dão o tom. mas agora passou o pior, bola pra frente e atrás vem gente. aliás, aquele ali até que dá um caldo. (ok, controle-se. muita atenção! concentração!)

no fim do dia o que sobra é o sono, e com ele eu me entendo (tento). não adianta querer ser mais forte do que sou. não sou, e pronto. todo mundo é falível. well, well...que tédio.

a depressão é uma das coisas mais entediantes que existem, enjoei.

TRAGAM OS MUCAMOS E AS UVAS! LET THE SHOW BEGIN!

em breve, algum acontecimento real, bem perto de você. (just kidding)

carole king impressions

2007-01-27T16:39:00.000-03:00

Carole King - So Far Away

So far away, doesn't anybody stay in one place anymore?
It would be so fine to see your face at my door
Doesn't help to know you're just time away

Long ago I reached for you and there you stood
Holding
you again could only do me good
How I wish I could, but
you're so far away

One more song about
movin' along the highway
Can't say much of
anything that's new
If I coild only work this life out my way
I'd rather spend in bein' close to you.

But you're so far away, doesn't anybody stay
in one place anymore
It would be so fine to see your face at my door
Doesn't help to know you're so far away

++++++++++++++++

Carole King - It's Too Late 

Stayed in bed all morning just to pass the time

There's something wrong here, there can be no denying

One of us is changing, or maybe we've stopped trying



And it's too late, baby, now it's too late

Though we really did try to make it

Something inside has died and I can't hide

And I just can't fake it



It used to be so easy living here with you

You were light and breezy and I knew just what to do

Now you look so unhappy, and I feel like a fool



And it's too late, baby, now it's too late

Though we really did try to make it

Something inside has died and I can't hide

And I just can't fake it



There'll be good times again for me and you

But we just can't stay together, don't you feel it too

Still I'm glad for what we had, and how I once loved you



But it's too late, baby, it's too late

Though we really did try to make it

Something inside has died and I can't hide



 agradecimento especial para ofaib "branquinhos", que recomendou o disco

chega de propaganda

2006-12-21T01:39:00.000-03:00

então, eu resolvi voltar a ter um blog. o que é relativamente parecido com voltar a fumar, ou voltar a molestar crianças. parecia melhor quando você não estava fazendo.

ok, não sei se isso faz algum sentido at all, mas digamos que estou naquele momento...hm...na pior, sejamos sinceros.

e o que as pessoas normais fazem quando estão na pior? certo, certo...enchem a cara. eu, como sou totalmente anormal, venho fazer um post chorão no blog. apertem os cintos e...lá vamos nós!

top 5 perguntas sem resposta do dia

1. por que a gente só critica as pessoas que ama? (é verdade, admita, as pessoas que a gente odeia a gente ofende, não critica)

2. qual a coisa certa a fazer? (sim, eu sei, imbecil! era uma pergunta retórica!)

3. como posso perder 15 kg e continuar comendo doces diariamente? (fruta não conta)

4. por que depois que a gente cresce ninguém mais dá bola se a gente fica doente? (só as crianças correm risco de vida?)

5. quanto tempo leva para se colar um coração partido? (e o que fazer quando você descobre que alguns pedaços estão faltando?)

se alguém tiver a resposta, me ligue. estou no eixo POA/Canoas.

Dia 15 em POA

2006-12-13T17:24:00.000-03:00

BAGASEXTA – ABERTURA DAS PISCINAS
2 Piscinas, 20 Baldes, 1 Mangueira e Muitos Copinhos!!! Vá com seu biquini de bolinha e sua sunga cavada!!!

ATRAÇÕES: Nada Sincronizado!! Pulo de Ponta!!! Nado cachorrinho!!!
Bonde do Ticão!! Taty Quebra-Beliche!! Nêga Cinara!! Mc. Maloca!!
Os Maiquinho – Funk de primeira com uma turma de última!!

DIA 15/12 22 Horas
DEPÓSITO DE TEATRO – Rua Câncio Gomes, 228

INGRESSOS ANTECIPADOS :
BARBER SHOP – Independência, 747- 3311.4323/3311.6823
VIA IMPERATORE – Restaurante – Rua da República, 479 – 3026.3071

Dia 14 em POA

2006-12-13T17:00:00.000-03:00

LANÇAMENTO 3 EM 1 DA GUETTO

14.12 / QUINTA FEIRA / GALERIA MUNDO ARTE GLOBAL
PROTÁSIO ALVES 2876

LANÇAMENTO DE TÊNIS *ATLETA RAFAEL DIAS*
LANÇAMENTO DE TÊNIS *GRAFITEIRO TRAMPO*
EXPOSIÇÃO DE SHAPES TONIOLO

COQUETEL + PROJEÇÕES DE VIDEO BOMB (Lab013)

NAS PICKUPS:
DJ ANDERSON (ULTRAMAN)
DJ ONLY JAY
DJ MADRUGA
GAMBIARRA RECORDS

ENTRADA LIBERADA!!! A PARTIR DAS 19:00

666 orkut 999

2006-12-07T02:08:00.000-03:00

acabo de receber o seguinte scrap, de uma criaturinha que diz no perfil que tem 18 mas na foto tem mais que 10. engrish de primeira qualidade, made in minas gerais. enquete: o que ele quis dizer, EXATAMENTE?

"Eduardo☆:
you she is a complete idiot, she-ass and badly loved "

pop pop, you shot me down

2006-12-05T17:44:00.000-03:00

uma das melhores coisas da música pop é que, citando a pérola da seridée, ela é feita para tocar as pessoas e não (necessariamente) os instrumentos musicais.

o ben folds consegui acertar em cheio, nesta porrada (o foda é que eu sempre gostei dessa música, mas nunca me senti tão dentro dela antes...fucking scary)

THE LAST POLKA

Well, she crept back in the house at half past three
Shook her head to see him snoring in his sleep
If you really loved me she said
I wouldn't have to be so mean
He's a heap of junk that pours from his top drawer
Sometimes likes to spread it out around the floor
It's evidence of what he was like
He likes to remember when...

Sha la la, sha la la lo li
The end is growing near
We're treading water now
And holding back our tears
And the day is rising
We're sinking sha la la lo li

In a minute it will all be coming down
And they know it now but no one makes a sound
Such a shame to ruin this bright
Lazy sunny day...

My my, the cruelest lies are often told without a word
My my, the kindest truths are often spoken, never heard
She said, "You've been pushing me like I was a sore tooth.
You can't respect me 'cause I've done so much for you."
He said, "Well I hate that it's come to this
But baby I was doing fine. How do you think
That I survived the other 25 before you?"

duas grandes bandas...

2006-12-04T21:55:00.000-03:00

...que desta vez eu não vou poder assistir, pois não estarei em POA ou arredores na data citada. Portanto, quem estiver, que aproveite essa bênção natalina e compareça ao evento!

I'M A LONELY LITTLE PETUNIA IN AN ONION PATCH

2006-11-30T16:57:00.000-03:00

Of all the saddest words
That I have ever heard
The saddest is the story
Told me by a bird
He had spent about and hour
Chatting with a flower
and here ís the tale the flower told

I'm a lonely little petunia in an onion patch,
an onion patch, an onion patch
I'm a lonely little petunia in an onion patch
and all I do is cry all day

Boo hoo, boo hoo

The air ís so strong it takes my breath away

I'm a lonely little petunia in an onion patch,
oh won't you come and play with me

Who put me in this bed?
I'll bet his face is red
I call him down with every teardrop that I shed
If I only had him here
I'd take him by the ear
And make him share my misery

I'm a lonely little petunia in an onion patch,
an onion patch, an onion patch

I'm a lonely little petunia in an onion patch

and all I do is cry all day

Boo hoo, boo hoo

The air ís so strong it takes my breath away

(Feee-you!)

I'm a lonely little petunia in an onion patch,
oh won't you come and play with me

inferno astral

2006-11-29T17:59:00.000-03:00

as coisas acontecem sem que ninguém se aperceba, e já é tarde, quase tarde, tarde e chove e não me canso de repetir as mesmas canções

desmascarada
no baile de máscaras

Pangya! (é melhor que ir pra Disneilândia)

2006-11-29T02:09:00.000-03:00

Quem me conhece sabe que eu não falo em outra coisa, e não é para menos. É um joguinho de golf totalmente viciante e muito divertido! Daqui a pouco posso fazer que nem no The Sims, e alavancar minha carreira de oportunista como Caddie em um campo de golfe para ricaços (redundância). Para baixar o Pangya, você vem aqui, ó... e se cadastra no coisinho e baixa o jogo. Não precisa ter uma super-placa de vídeo. Roda em qualquer computador, é online, é fofo, e totalmente intuitivo. Uma delícia.

LIBERDADE PARA TODOS

2006-11-28T16:19:00.000-03:00

Este tipo de coisa acontece em um país unificado às custas de muito sangue, um país sob uma Constituição totalmente calcada em liberdade individual, um país de "primeiro mundo". E você que pensava que em 2007 a caça às bruxas já tinha acabado...

Santa ingenuidade, batman! Eles não tem senso crítico mesmo!

Obrigada (?) a harami, pelo link.

A Rosa é obsoleta [inédito]

2006-11-27T22:54:00.000-03:00

A rosa é obsoleta

mas cada pétala termina em um corte, a dupla faceta

acimentando as entalhadas

colunas de ar

O corte corta sem cortar

encontra--nada--renova

a si mesmo em metal ou porcelana

pra onde? para o fim--

Mas se há um fim

o começo principia

de modo que tramar rosas

torna-se uma geometria--

Mas nítida e bem-feita, mais cortante, uma figura em maiólica

o prato quebrado

envernizado com uma rosa

Em algum lugar o sentido

faz rosas de cobre

rosas de aço--

A rosa carregava o peso do amor

mas o amor está no fim--das rosas

É no corte das pétalas

que o amor aguarda

Franzido, trabalhado para derrotar

o peso--frágil

escalpelado, úmido, semi-ereto

frio, preciso, pungente

O que

O lugar entre o corte da pétala e o

Do corte da pétala uma linha

principia

que sendo de aço

infinitamente fina, infinitamente

rígida penetra

A Via Láctea

sem contato--se erguendo dela--nem pendurada

nem empurrando

A fragilidade da flor

intocada

penetra o espaço

--William Carlos Williams

[traduzido por M.D. Bandarra, em Março de 2004]

PAGANDO A PUTA [inédito]

2006-11-27T22:49:00.001-03:00

Tu és um rosbife que comprei
e te recheio com minha própria cebola.

Tu és um barco que aluguei por hora
e te navego com minha raiva até que encalhes.

Tu és um copo que paguei para quebrar
e engulo os pedaços com meu cuspe.

Tu és a grelha em que aqueço minhas mãos trêmulas,
assando a carne até que fique bem suculenta.

Tu fedes como minha mãe sob teu sutiã
e eu vomito em tua mão como vomita um caça-níqueis
suas moedas frias e duras.

--ANN SEXTON, 15 de Julho de 1971

Traduzido por M.D. Bandarra em Fevereiro de 2005

rapture

2006-11-25T15:40:00.000-03:00

I'm so fast that last night I turned off the light switch in my hotel room and was in bed before the room was dark.

Laura Nyro (1947 - 1997)

2006-11-23T04:20:00.000-03:00

I was born from love and my poor mother worked the mines.
I was raised on the good book Jesus till I read between the lines.
Now I don't believe I want to see the morning.
Going down the Stoney End, I never wanted to go down the Stoney End.
Mama, let me start all over. Cradle me, mama, cradle me again.

I can still remember him with love light in his eyes,
but the light flickered out and parted as the sun began to rise,
now I don't believe I want to see the morning.
Going down the Stoney End, I never wanted to go down the Stoney End.
Mama, let me start all over. Cradle me, mama, cradle me again.

Never mind the forecast cause the sky has lost control,
cause the fury and broken thunder's come to match my raging soul,
now I don't believe I want to see the morning.
Going down the Stoney End, I never wanted to go down the Stoney End.
Mama, let me start all over. Cradle me, mama, cradle me.
Going down the Stoney End, I never wanted to go down the Stoney End.
Mama, let me start all over. Cradle me, mama, cradle me again…

animal riots

2006-11-23T02:55:00.000-03:00

11h47 a.m.

Tomada de repentina sofreguidão, me dirijo até a cozinha para beber um copo d'água. Ao passar pela porta, sinto uma ferroada no ombro, e ouve-se o som do maldito camoti. They're back, and they're fucking pissed. Sem ter feito nada para merecer tal tratamento, bebi minha água e me recolhi em posição fetal.

3h47 p.m.

Voltando da Lojinha de Agropecuária com dois quilos de ração para gatos, andando calmamente pela calçada, quando de repente sinto no calcanhar uma mordida. Me volto para identificar o agressor, e eis que surje um guaipeca amarelo, daqueles bem cagões. Tentei me virar pra continuar andando, o cachorro veio atrás de mim e tentou me atacar. Gritei com ele, e ele latia com raiva, começou a pular. O puto me enfrentou mesmo! Sem a coragem suficiente para meter o pé no cachorro (que, convenhamos, ele estava pedindo), fui andando de costas, sob os latidos ameaçadores do vira-latinha. Em desistência, disse "vai te foder, cachorro de merda", ao que um bêbado, de dentro de um bar, retrucou: "deixa o bichinho em paz!".

Ora, tenha santa paciência. Algo está muito errado aqui.4

UPDATE: Dois dias depois, duas aranhas subiram em mim no mesmo dia. Está piorando. Deve ser o inferno astral.

2 livros de auto-ajuda em 2 dias

2006-11-16T22:44:00.000-03:00

Ah, os livros de auto-ajuda. Esses fenômenos de vendas que enriquecem tanto o bolso de seus autores quanto o repertório de xingamentos dos acadêmicos. Será verdade que são como lavagem para o cérebro (lavagem de porco, não aquela que faz ficar limpinho, embora não fosse uma má idéia lançar um livro que funcionasse como limpeza cerebral)? Ou será tudo intriga dos escritores "sérios" que ninguém lê? Em reportagem exclusiva, a intrépida Norma Propp penetrou o submundo da leitura dinâmica e voltou para contar a história.

Depois de muito riso, impáfia, e sublime sensação de superioridade, eis algumas verdades genéricas da literatura de auto-ajuda:

a) se leva mais de 3 horas para ler, ninguém vai comprar
b) tudo o que seus pais ensinaram estava errado, mas tudo o que os pais do autor ensinaram estava certo (exceto o pai pobre, que não sabia de nada)
c) a obviedade nunca é óbvia o suficiente, até que tenha sido totalmente dissecada, explicada, e revisada

Bom...chega de onanismo, e vamos à ficha-de-leitura dos petardos.

10 de Novembro

Venda seu peixe! (J.A. Minarelli)

A ambição: Ensinar as melhores práticas de vendas de serviços a profissionais autônomos e desempregados.

A metáfora: (surprise, surprise!) Vendedores de peixe em uma feira; as diferenças entre peixe podre e peixe fresco; alguns clientes compram salmão, outros compram sardinha. Destaque para os trocadilhos recorrentes "se o serviço que você presta realmente presta", e para a pérola "negócio é a negação do ócio". Ah, mas que peraltinha esse seu Minarelli...

O resultado: Paupérrimo. O livro é um compêndio de obviedades que, como toda obra de auto-ajuda que se preze, compila o "best of common sense" sobre o assunto. Não bastando a obviedade dos conceitos (e.g. "Só compra quem pode", "só compra quem precisa", etc.), ainda são explorados extensivamente em capítulos cheios de piadinhas espirituosas. Se você é dessas pessoas sem bom-senso que não receberam educação em casa, ou nasceram de uma chocadeira, Venda seu peixe lhe trará insights valiosíssimos para a vida inteira. Caso contrário, acredite em mim, os peixeiros da feira tem mais a lhe ensinar sobre o mercado de serviços do que o autor do livro.

16 de Novembro

Quem mexeu no meu queijo? (Spencer Johnson, M.D.)

A ambição: Resolver todo e qualquer problema que você possa enfrentar durante toda a vida, reduzindo drasticamente a complexidade do universo e das emoções humanas.

A metáfora: Dois ratos em dois gnomos em um labirinto em busca de queijo para serem felizes. Os ratos são mais espertos que os gnomos, logo, mais felizes, e mais gordos. Os gnomos não admitem que possam ser mais burros que os ratos, então um deles se revolta e parte para o desconhecido, enquanto o outro continua se achando o maioral e presumivelmente morre de fome. Meu deus, isso é realmente muito freak!

O resultado: Este é um clássico, realmente. Qualquer semi-analfabeto pode ler o livro e sair com a sensação de que entendeu. Principalmente porque as últimas 25 páginas são a explicação da metáfora óbvia que o autor desenvolve à EXAUSTÃO no decorrer do livro. Além disso, para os *aham* como dizer... challenged readers, o livro traz um resumo geral de sua *aham* "filosofia"(abaixo). No fim das contas, é uma leitura meio revoltante, mas tem seu lado engraçado. Só em pensar que grandes empresas fazem grupos de discussão do livro para resolver seus problemas estratégicos, já fico sonhando com um episódio do The Office dedicado ao tema. Imagina só as frases que devem sair em reuniões desse tipo...

Outra coisa interessante é a informação contraditória sobre qual, afinal de contas é o método de gerenciamento mais popular do mundo, embora fique claro que o Dr. Spencer é um gênio do marketing. Na capa do livro, uma elipse estilo "selinho" anuncia: "O método de gerenciamento mais popular do mundo". Na pág 103 do livro, porém, consta que Spencer Johnson é "o criador e co-autor de O gerente-minutoTM, (...) [que] se tornou o método de gerenciamento mais popular do mundo." Só posso concluir que todos os livros do Dr. Johnson ensinam o mesmo método de gerenciamento, e ele usa títulos diferentes para se aproveitar das dificuldades cognitivas de seu público leitor.

Em suma, a felicidade é uma bisnaga cheia de cheddar. Mas cuidado com suas artérias.

Birth (2004, Jonathan Glazer)

2006-08-16T03:20:00.000-03:00

Acho que está na hora de falar deste filme, que eu não me canso de assistir e nunca tenho com quem discutir. O título em português é Reencarnação, mas me parece que Nascimento seria bem mais impactante, e também ajudaria as pessoas a entenderem o filme. Das minhas relações, todos que assistiram o filme e não falam inglês não entenderam bem, e o título é uma das principais perdas. Reencarnação é um título óbvio, e não revela nada extra sobre o filme. Já o título original, em português Nascimento, possibilita enxergar um novo, e riquíssimo, conjunto de símbolos.

De certa forma, o filme implica em uma questão crucial: não existe nascimento sem morte. Este princípio, uma obviedade na mão de muitos, se tornou, nas mãos de Jonathan Glazer, uma história fascinante, que além de bem fotografada, deixa na interpretação dos atores pequenas grandes pistas para a construção de um enredo cheio de túneis subterrâneos.

[aqui começam os spoilers, assista o filme antes de ler]

I. A água como veículo da vida

A presença de água sinaliza o "nascimento", são as cenas mais densas emocionalmente (à exceção da cena na ópera, em que não há água) , e primordialmente visuais. O veículo da vida, porém, não age como purificador, e sim como ambiente "amortecedor". A água não é límpida ou cristalina, mas morna e turva, permeada pela dor. Nascimento do bebê (emerge), cena da banheira, renúncia (submerge), tentativa de suicídio.

2. Realismo x Romantismo

Birth, em termos narrativos experimenta uma fusão de conceitos. Um conceito típico da concepção de mundo romântica (o amor eterno que ultrapassa as barreiras da morte e não vê barreiras) é arremessado em um universo realista, frio e repressor, que é o inverno novaiorquino, a família burguesa e anal-retentiva, as relações sociais e afetivas do novaiorquino woodyalleniano. O realismo está em encontrar modos de viabilizar este encontro. O cunhado diz ao menino Sean as seguintes palavras:

"You know...if you were my brother-in-law,you'd say it was impossible for you to
be sitting right here in front of me. You didn't believe in life after death. You
believed that only matter survives and that the mind, soul, spirit...whatever you
want to call it... disappears forever."

Por um lado, Sean não acredita em reencarnação, por outro ele é confrontado com suas memórias. O filme deliberadamente adota uma posição de ambiguidade, mas na verdade são dois filmes absolutamente distintos, um para realistas, outro para românticos. Mas ao mesmo tempo que há o duplo, há também o individual. Birth é uma história de amor além da vida, sim, mas contada de forma suficientemente realista a ponto de revelar o que parece impossível no cinema hoje em dia: a face negra do amor: o egoísmo. Isto é assunto para o terceiro e último tópico (estou com sono, são quatro da manhã, eu juro que gostaria de ir adiante, mas estou sentindo a coisa ficar abstrata demais)

3. Don Juan

Don Juan é a desgraça das mulheres. Por um lado, ele é o amante na extensão máxima da palavra, o melhor amante que elas jamais conhecerão. Por outro lado é equivalente a uma sentença de morte para uma moça "direita": infiel, individualista e inesquecível. Este aspecto do Sean morto fica claro na atitude da amante. Não fosse a reação de Clara, a fragilização da personagem Anna diante o reaparecimento do marido seria um caso isolado. Este não é um homem comum, como Joseph, o anti-herói condenado a "juntar os pedaços" de uma vida que foi destruída. Sean representa este ideal de homem (o "grande amor") em sua faceta dúbia e sedutora: a impossibilidade de conviver com o "similar paraguaio" do amante perfeito faz com que as duas mulheres de sua vida estejam condenadas à infelicidade eterna, aprisionadas sob seu encanto. O pequeno Sean, no entanto, parece genuinamente feliz na última cena. É razoavelmente seguro deduzir que será feliz, apesar da penitência. Esta penitência não é, para ele, tão enfadonha, uma vez que agora ele aceita e compreende sua natureza, e, até certo ponto, o poder incomum que possui(u) sobre as mulheres.

Eu poderia ficar horas falando de como é Kubrickiano, como é Hitchkockiano, como é majestoso e cheio de coisinhas que vale a pena comentar. Mas já é tarde e fico por aqui.

Até a próxima, garotada.

^.^

INSÔNIA? INQUIETAÇÃO?

2006-08-16T03:13:00.000-03:00

SEUS PROBLEMAS ACABARAM!

Compareça sem falta ao lançamento do primeiro álbum da Monodia, a banda que despeja chuvas de brilho sobre as bandas do rio da prata.

É na companhia de arte (andradas, quase independência, na descidinha), e custa apenas a bagatela de 6 pila! Leve os amigos e as crianças para aproveitar este evento único.

O stickista argentino Diego Souto também toca, e humilha, diga-se de passagem.

E para completar uma noite perfeita, a banda SOL, favorita de longa data, também se apresenta.

A cerveja é barata e gelada, e o ambiente foge do velho lugar-comum bomfim-cidade baixa.

Vai ser uma noite de transe e muita elegância! Quem não for é uó!!!

she is my cousin. but doesn't she look exactly like laura palmer?

2006-06-29T19:07:00.000-03:00

Tentei fazer um stencil da laura palmer "wrapped in plastic", mas acabou ficando mais parecida comigo. Vou dar de presente para o beatle.

^.^

ADVENTURES IN THE CINNAMON CITY

2006-06-29T16:56:00.001-03:00

Com a participação especialíssima de Seridée -- La Femme Resinée, este blog que vos fala orgulhosamente apresenta...

LAURA PALMER REDUX
stencils regados a Jotapê

Comece escolhendo uma imagem bacana, de preferência com alto contraste, para facilitar o corte. Cole em um pedaço de papel duplex (ou qualquer coisa dura o suficiente para se sustentar depois de cortada e fina o suficiente para cortar com estilete), e mãos à obra. Corte tudo o que é preto na imagem (ou tudo o que é branco, se quiser um negativo). Depois de cortar, arranque a imagem guia e destaque cuidadosamente as partes cortadas, com a ajuda do estilete.

O resultado:

Sem falsa modéstia, é o stencil mais massa que eu já vi! E foi a primeira vez que a seridée fez! Ficou totalmente fodaço. Então pegamos uma camiseta, e esticamos em cima de uma caixa de Scotland Yard, (você pode usar qualquer outra coisa. forre a coisa se não quiser manchas).

Tá pronto! Hora de testar! Se o seu não ficar tão legal quanto o nosso, é legal testar em um papel antes. Para fazer uma camiseta com seu stencil, você vai precisar de:

- 1 camiseta
- 1 rolo de espuma para pintar (se usar spray não precisa)
- tinta para tecido (de uma cor que fique bem com a camiseta.

Fixe a máscara bem firme sobre a camiseta, que deve estar bem esticada. Pinte. Espere secar um pouquinho e tire a máscara.

Tchâ-nân!

QUE FORMOSURA!!!!

Agora saia desfilando sua camisetinha no armazém mais próximo!

bettie page spanking action

2006-06-22T04:23:00.000-03:00

sensacional

2006-06-22T02:02:00.000-03:00

Aulas de sânscrito online. ^.^ sweet.

cinnamon facts pt 5

2006-06-21T18:42:00.000-03:00

Depois de três meses, finalmente, minha primeira saidinha em Cinnamon City. Fui à cidade vizinha de Lawn, e meus senhorios me conduziram gentilmente ao estabelecimento em questão. Na tal "terça light" não tem que pagar, e ainda por cima eles cobraram a menos na hora da saída, o que garantiu uma certa dignidade a esta noite no mínimo curiosa.

O que se seguiu à chegada foi um banho de olhares, não olhares lascivos ou flertantes, simplesmente olhares de inspeção. De todos os lados, os inspetores observam como que inventariando as mulheres da festa, que por sua vez dançavam empenhadamente. Acredito que elas fizessem o mesmo caso houvesse um ÚNICO homem decente no bar. Me senti em Londrina. As mulheres lindas, e os homens sortudos e muito, muito feios.

O som, não creio que seja necessário comentar, mas era uma mistura medonha de tudo o que NÃO foi feito para dançar. Ou, pelo menos, para EU dançar. Combinando remixes de pop anos 80, versões ao vivo de grupos de pagode romântico, e algumas ruindades unânimes, como latino e kelly key, o DJ conseguiu o impossível. Não dancei, a noite inteira. Ao invés disso, aguardei, em vão, me guardando para dançar 1 (uma) música boa. Not today, obviously...

Há adolescentes de bonezinho e bandana, e eles fazem coreografias, as tias de meia idade também se destacam pelo samba no pé, animação, e malemolência.

Câmbio.

out on the weekend

2006-06-20T20:32:00.000-03:00

É plenamente compreensível que todos me perguntem por que, afinal de contas, eu me mudei para o interior.

A resposta, eu deixo para o Neil Young, que com certeza resume meus sentimentos nesse caso. Vamos lá, pessoal, todo mundo cantando:

Out On The Weekend Chords by Neil Young, www.Ultimate-Guitar.Com

Neil Young
Out On The Weekend
Chords Used:
Bm E C#m F#7 Esus A9 A(II) D6/A Dmaj7/A Amaj7
E|---2---0----4----2----0-----0----5------7------9-------9--|
B|---3---0----5----2----0-----0----5------7------10------9--|
G|---4---1----6----3----2-----2----6------7------11------9--|
D|---4---2----6----2----2-----2----7------7------12------7--|
A|---2---2----4----4----2-----0----0------0------0-------0--|
E|---x---0----x----2----0-----x----x------x------x-------x--|

Intro:
Bm E Bm E

Bm E Bm E

C#m F#7 Bm E

A Bm
Think I'll pack it in and buy a pick-up
E A
Take it down to L.A.
A Bm
Find a place to call my own and try to fix up.
E A A9
Start a brand new day.

Chorus:
A
The woman I'm thinking of,
Bm
she loved me all up
E A
But I'm so down today
A
She's so fine, she's in my mind,
Bm E Esus A
I hear her callin'.
A(II) D6/A
See the lonely boy, out on the weekend
Dmaj7/A Amaj7 A(II)
Trying to make it pay.
A(II) D6/A
Can't relate to joy, he tries to speak and
Dmaj7/A Amaj7 A(II)
Can't begin to say.

Bm E Bm E
C#m F#7 Bm E

She got pictures on the wall, they make me look up
From her big brass bed.
Now I'm running down the road trying to stay up
Somewhere in her head.

eu vi o futuro. era amarelo.

2006-06-17T03:18:00.000-03:00

Um vídeo para executivos japoneses que vão trabalhar em países de língua inglesa. Defesa pessoal, aeróbica, e aula de inglês, e ainda umas gatinhas de brinde.

Por que eu não descobri isso enquanto ainda dava aulas de inglês.

Let's go Dutch!

(obrigado ao mr danseur, pelo link anônimo na madrugada insone)

information society

2006-06-12T21:03:00.000-03:00

O Beatle que me desculpe (apesar de saber disto), mas eu sempre tive um certo preconeito com o pessoal do design gráfico. Agora, isto aqui é exatamente o que os designers ao redor do mundo deveriam estar querendo fazer. É simplesmente um universo.

:|

Eu queria saber mexer no flash pra fazer essas coisas, mas receio que falte capacidade mental. Há um limite de coisas que a pessoa faz bem na vida. Eu estou a ponto de extrapolar (jurei).

*tongue-in-cheek*

De qualquer forma, um dos melhores trabalhos em flash que eu já vi.

cinnamon facts pt 4

2006-06-12T18:16:00.000-03:00

Os nomes das ruas e estabelecimentos em Cinnamon City merecem um post, como não? Pois bem, acho que posso começar pela minha rua, Paul Harris, e sua transversal Willy Dienstmann. Posso citar também a Rua Melvin Jones, e sabe-se lá quantos outros nomes de rua inusitados uma cidadezinha pacata como essa pode conter.

Mas além das ruas há também os estabelecimentos, dentre os quais posso citar, para começar, o incrível e entusiasmante SG - Supermercado Gross, onde a comida deve ser assim, digamos, gross. Isso pra não falar na Estética Krueger, onde a mulher entra feia e sai pior que o Freddy Krueger. Como se não bastasse, tem ainda as lojas Paludo, cujo dono deve ser possuidor de um respeitável príapo, ao menos no que tange o nome.

cinnamon facts pt 3

2006-06-10T16:43:00.000-03:00

Chuva torrencial. Sem cigarros, tudo deu errado. Ligo para o motoboy, e peço, três vezes, em alto e bom som, um LUCKY STRIKE FILTRO BRANCO. Ele me aparece 45 minutos depois com um Luxor. Cara, não era esse. Vou te dar uma carteira vazia, ó. Tu mostra pro cara e pede um igual. Lucky strike filtro branco. E eis que ele volta com um Lucky Strike filtro amarelo. Considerando a chuva torrencial, pago e deixo assim mesmo...vai que ele volta aqui com uma porção de fritas com ketchup ao invés do cigarro.

Nota mental: parar de fumar.

Livrinho emprestado

2006-06-09T13:38:00.000-03:00

É sensacional este livro que o Flávio emprestou, por vários motivos. Primeiro, porque traça uma linha de desenvolvimento histórico, e trata a arte do stencil (especificamente na argentina, de modo geral) sem a hipocrisia que poderia se esperar quando se fala em street art, termo muito em voga hoje em dia. Os caras são super-honestos, já na introdução do livro, em dizer que "O stencil se apropria de uma ferramenta marginal, subversiva, quase sempre política, e a converte em um veículo gráfico de certa perspicácia e inteligência, típica da classe média portenha." Da CLASSE MÉDIA, veja bem. Assim como toda a street art, o stencil é um movimento da classe média-alta. Porque sim, os movimentos artísticos tendem a acontecer nas classes altas, e os grandes gênios oriundos das classes mais baixas servem, ao longo da história, como exceções para confirmação da regra.

De resto o livro é gráfico, tem bastante registros de stencils de rock, cinema, política, intervenções urbanas, sabotagem artística, tags, etc. Outra coisa bacana é que assim como todo livro de arte que se preze, ele é muito bonito. A capa, por exemplo, é um stencil cortado à mão, e impresso na segunda página. Muito bonitinho!

cinnamon facts pt 2

2006-06-09T13:31:00.000-03:00

Era um lindo dia de sol, veranico de maio, como dizemos aqui no sul. Vesti meu vestido azul, e que oportunidade melhor para sair exibindo meu lindo tamanco indigo blue? Saí lépida e fagueira pelas ruas de canela.

Oh-oh.

Os saltos afundaram em todos os trechos de grama (que não foram poucos) e paralelepípedos. Resultado: tive que gastar seis reais para chegar em casa de táxi, com duas bolhas e o salto totalmente detonado. Agora aprendi a lição: não se sai de salto em Canela. Árdua lição, mas agora entendo o porquê.

Mascaras de Lucha III - adendo

2006-06-09T00:56:00.001-03:00

Falei falei e esqueci de colocar a foto. É que quando penso na Bette Davis, viro uma groupie irracional.

*histeria*

Mascaras de Lucha III

2006-06-09T00:44:00.001-03:00

A terceira foi a minha preferida, não apenas porque ficou mais bonita que as outras, mas porque a Bette Davis é a MELHOR. Desde que a vi no filme de suspense trash verspertino "O mistério do lago", em que ela fazia uma velha medonha, já decadente e precisando de grana (o filme é uma bosta. Aquele, lembra, que a guria ficava presa dentro dos espelhos, porque ela estava em um ritual de iniciação e o sino caiu em cima dela, ela usava uma venda, e para crianças de dez anos é muito assustador).

Anos depois, tive o prazer de descobrir que aquela velha assustadora era uma das atrizes de cinema mais importantes de todos os tempos, ex-presidente da academia (que não devia ser tão ridícula quando presidida por Ela), estrela de clássicos como Jezebel, It's all about Eve (em português, A Malvada) e, na década de 60, o inigualável Whatever Happened to Baby Jane? (O que terá acontecido a Baby Jane?), onde Bette Davis vive a inesquecível Baby Jane Hudson, a menina que envelhece sem nunca crescer. Falando em Baby Jane Hudson, gostaria de agradecer imensamente ao amigo Danseur, le Svenska Polski Yadda, PhD., que me mandou esses dias umas mp3 espertas sobre o tema.

Mascaras de Lucha II

2006-06-09T00:41:00.000-03:00

O segundo que fiz foi o da Greta Garbo. Diferente do Buddy Holly, que já era uma imagem bem simples, a GG exigiu muitas simplificações. Teria ficado muito mais bonita se eu fizesse uma máscara em duas cores (preto e cinza) pois as sombras do rosto se perderam. Mas máscara em duas cores já é o nível dois. Eu estou apenas no 101. O nariz eu tive que improvisar, é complicado suprimir as sombras. Mas, enfim, foi a segunda tentativa. Depois de ver a prova, tive que fazer alguns retoques no olho, que tinha ficado um pouco embolado. Depois resolvi aplicar spray prata em uma das pastas pretas que vieram com as imagens de cinema. Na pasta de 1933, apliquei a Greta. Garbo, obviamente. O resultado poderia ter sido melhor. Os olhos não ficaram a contento. Não colei direito a máscara antes de aplicar o spray, houve perda das linhas.

Mascaras de Lucha

2006-06-09T00:09:00.001-03:00

Então, depois de muito tempo finalmente deixei a preguiça e a apatia de lado e parti para uma empreitada rumo ao mundo dos stencils. Depois de muitos e muitos anos enchendo o saco do Flávio para ele me ensinar, e tendo ouvido todas as dicas que ele me dava quando eu enchia o saco, concluí que estava pronta.

(O Flávio é um cara muito talentoso, além de gente boa para cacete. Peço que os alunos, ex-alunos, e aspirantes em geral entrem em contato com a ESPM demonstrando interesse no curso de stencil que a excepcional entidade educacional irá ofeecer com este verdadeiro herói da arte de rua que é o Sr. Trampo).

Mas enfim, comecei com o Buddy Holly. Gostei bastante, apesar de ter ficado um tanto tosco. Além disso, para uma primeira vez até que deu mais ceto que o esperado. Claro que tive que reimplantar a orelha que caiu, e fazer pontezinhas para fazer de conta que não tinha cortado sem querer uma parte importante, mas entre mortos e feridos até que ficou bem bonitinho, modéstia a parte. A primeira prova fiz com spray prata, não deu muito certo, a segunda, com hidrocor ficou bem mais massa. Só não foi um desperdício porque a própria máscara, depois do banho de spray prata, ganhou um charme todo especial.

cinnamon facts pt 1

2006-06-06T19:56:00.000-03:00

O telefone tocou, e uma voz do outro lado avisou "Olha a pizza". Fui até o portão, onde recebi um sorriso, um litro de refrigerante, e uma caixa contendo a pizza. Dei-lhe o dinheiro, ele sorriu e desejou boa noite. Pizza em cima do fogão, nham nham nham...

[CORTA]

Não é a minha pizza. Ou é a minha pizza? Não apenas os sabores são irreconhecíveis a partir dos que eu havia pedido, são indistinguíveis entre si.

Incrível.

Apenas 24h depois eu consegui chegar a uma conclusão. Era a pizza certa. Uma leitura assustadoramente amadora e viscosamente homogênea dos sabores que eu havia pedido, mas estavam lá. Ou ao menos a abstração de seus nomes, impressos em um cardápio

back in full effect

2006-06-03T17:22:00.000-03:00

Então...

Meu blog do gardenal não funciona há meses...perdi um ano de posts...e sinceramente, eu amo o gardenal, mas não consigo postar. Logo, o ex-panque vai dar conta do recado por enquanto. Se o blog do gardenal voltar a funcionar, vou redirecionar este para lá. Não sei se isso vai acontecer, mas de todo modo...lá vai!

VOLTEI!

2005-12-10T03:00:00.001-03:00

You Are Mexican Food

Spicy yet dependable.
You pull punches, but people still love you.

What Kind of Food Are You?

2005-12-10T03:00:00.000-03:00

Your Animal Personality

Your Power Animal: Deer

Animal You Were in a Past Life: Panda

You are a fun-seeker - an adventurous, risk-taker.
While you are spontaneous, you are not very rational.

The Animal Personality Test

2005-12-10T02:58:00.000-03:00

You Are Balanced - Realist - Powerful

You feel your life is controlled both externally and internally.
You have a good sense of what you can control and what you should let go.
Depending on the situation, you sometimes try to exert more control.
Other times, you accept things for what they are and go with the flow.

You are a realist when it comes to luck.
You don't attribute everything to luck, but you do know some things are random.
You don't beat yourself up when bad things happen to you...
But you do your best to try to make your own luck.

When it comes to who's in charge, it's you.
Life is a kingdom, and you're the grand ruler.
You don't care much about what others think.
But they better care what you think!

The Three Dimension Luck and Power Test

adorei

2005-12-10T02:53:00.000-03:00

Your 1920's Name is:

Dixie Tessie

What's Your 1920's Name?

2005-12-10T02:48:00.000-03:00

Your Pimp Name Is...

Auntie Slick

What's Your Pimp Name?

Your Pimp Name Is...

Long Dong Trickz

What's Your Pimp Name?

2005-12-10T02:46:00.001-03:00

Your Birthdate: December 5

You have many talents, and you are great at sharing those talents with others.
Most people would be jealous of your clever intellect, but you're just too likeable to elicit jealousy.
Progressive and original, you're usually thinking up cutting edge ideas.
Quick witted and fast thinking, you have difficulty finding new challenges.

Your strength: Your superhuman brainpower

Your weakness: Your susceptibility to boredom

Your power color: Tangerine

Your power symbol: Ace

Your power month: May

What Does Your Birth Date Mean?

2005-12-10T02:46:00.000-03:00

Your Irish Name Is...

Siobhan O'Carroll

What's your Irish Name?

boyish, girlish oe eunuch?

2005-12-10T02:45:00.000-03:00

You Are 60% Boyish and 40% Girlish

You are pretty evenly split down the middle - a total eunuch.
Okay, kidding about the eunuch part. But you do get along with both sexes.
You reject traditional gender roles. However, you don't actively fight them.
You're just you. You don't try to be what people expect you to be.

How Boyish or Girlish Are You?

só fiz esta porra pra postar testes

2005-12-08T23:10:00.001-03:00

Your 2005 Song Is

Feel'>http://click.linksynergy.com/fs-bin/click?id=CkIfgYlVpZA&offerid=99176.467947987&type=10&subid=">Feel Good Inc by Gorillaz "Love forever love is free.Let's turn forever you and me."
In 2005, you were loving life and feeling no pain.

What'>http://www.blogthings.com/whathitsongof2005areyouquiz/">What Hit Song of 2005 Are You?

só fiz esta porra pra postar testes

2005-12-08T23:10:00.000-03:00

Your Personality Profile

You are dreamy, peaceful, and young at heart.Optimistic and caring, you tend to see the best in people.You tend to be always smiling - and making others smile.
You are shy and intelligent... and a very hard worker.You're also funny, but many people don't see your funny side.Your subtle dry humor leaves your close friends in stitches.

The'>http://www.blogthings.com/worldsshortestpersonalitytest/">The World's Shortest Personality Test

luxuosa, porém pobre

2005-12-08T23:08:00.000-03:00

Your Career Type: Artistic

You are expressive, original, and independent.Your talents lie in your artistic abilities: creative writing, drama, crafts, music, or art.
You would make an excellent:
Actor - Art Teacher - Book Editor Clothes Designer - Comedian - Composer Dancer - DJ - Graphic DesignerIllustrator - Musician - Sculptor
The worst career options for your are conventional careers, like bank teller or secretary.

What's" Your Ideal Career?

ahahahahaha

2005-12-08T23:05:00.000-03:00

Your Sexy Brazilian Name is:

Aliuscha de Roraima

What's" Your Sexy Brazilian Name?

2005-11-18T01:25:00.000-03:00

pois vejam só o tamanho da bola de pêlos de gato que tirei escovando meu gato jimi hoje-------------->

eu queria passar a noite jogando videogame

2005-11-18T01:24:00.000-03:00

pois estou há mais de uma semana trabalhando sem parar, mas meu computador NOVO EM FOLHA não roda os joguinhos que eu quero.

nem harry potter funcionou.

chuif.